…Confesiones…

… Hay noches como esta en las que nada parece mal y en las cuales tu vida parece que se encuentra en perfecto equilibrio y sin embargo sientes que algo te falta, es como si de golpe alguien te hubiera mostrado que todo aquello por lo cual has vivido hasta ahora no vale nada; es una sensación terrible la de creer que todo está bien y sin embargo la ansiedad de la ausencia de algo desconocido te atormenta hasta el punto que no crees posible vivir en paz contigo mismo. Quizás estoy loco o algo malo atormenta mi conciencia (he hecho y he dejado de hacer muchas cosas que podrían afligirme hasta ese punto), pero sé que dentro de mi nada es igual en esta solitaria noche. Estoy a pocos dias de cumplir 33 años de existencia y me doy de cara con la triste realidad, que no me gusta lo que me ha tocado vivir… como si alguien hubiera robado esa vida que estaba reservada para mi (y no creo en el detino ni cosas parecidas), que vivo en la piel de un extraño y que en algun punto de este viaje perdí la brújula y perdí las esperanzas.

Es tonto y a la vez cómico pero en noches como esta me asaltan todos mis fantasmas interiores y me siento absolutamente deprimido por lo poco que he podido lograr hasta ahora. Si, lo acepto y quizás sea esto un examen de conciencia… definitivamente no soy alguien en su sano juicio para ventilar estas tonterias en una página web pero como se trata de mi página personal y tengo la absoluta certeza que nadie va a leerlo, pues me permitiré ser duro y cruel conmigo mismo… hay tantas cosas que alguien como yo debería haber logrado a mis treinta y tantos y sin embargo no lo he hecho. Por mi necedad perdí una compañera y sobre todo lo más triste, perdí el cariño de una hija. He desaprovechado muchas oportunidades en mi vida y he hecho sufrir a los seres que más quiero, sí así es… he sido muy irresponsable y siempre busque la excusa de la mala suerte, como si eso existiera y valiera de mucho. No creo en el arrepentimiento, lo hecho hecho está, sólo queda enmendar errores (hay cosas que lamentablemente no podrán nunca ser corregidas, ya perdí esa oportunidad y tampoco la buscaré, no es mi estilo), si escribo estas líneas lo hago porque me siento con ganas de expresar todo aquello que encierro en mi cabeza y que no me atreveré nunca a contarle a nadie (irónico no?), así que no espero tampoco el perdón ni el consuelo de nadie. Dentro de mi se que mi vida no funciona pero también dentro de mi y eso sí, en lo más profundo de mi ser, se que ese día en el cual cumpla un año más de vida marcará el antes y el depués de lo que quiero para mi; puedo darme ese pequeño privilegio de ser egoista y pensar en que quizás podré cambiar mi forma de ser (algunos dirán en este punto "qué diablos esta hablando este tipo?" y no los culpo ya que hay cosas que jamás compartiré con nadie ya que no creo en el sicoanálisis); ser un hombre digno de la confianza que depositan aquellos que me conocen y me estiman y sobre todo sentirme bien conmigo mismo. Yo se que esas ganas de mandar todo al diablo y esa cualidad de hechar todo a perder me van a acompañar hasta el final de mis dias pero al menos haré la lucha conmigo mismo para tratar de ser alguien mejor. Albert Einstein dijo una vez: "Intenta no ser un hombre de éxito, sino un hombre de valor" y creo que mas que el éxito que pueda o no alcanzar en lo que resta de mi existencia debo ser un hombre de valor, alguien de valores y sobre todo valioso para con mis semejantes y alguien comprometido con sus ideales (si, soy alguien idealista y quizás sea ese otro de mis errores). Mas de una ocasión algún amigo me ha formulado al pregunta tipica: "Rafo sabiendo lo que sabes porqué no tienes plata?" y verdaderamente no se la respuesta, quizás el tiempo me la de a su momento. En este momento estoy en un punto de equilibrio, después de continuos fracasos (no voy a negar que he tenido mis buenos ratos y de esos momentos sólo me quedan unos pocos buenos amigos, aquellos que me han acompañado cuando los malos ratos llegaron y no me abandonaron, a ellos les debo mi lealtad), pero aún no estoy contento conmigo mismo, es por eso que en noches como esta me asaltan esos temores y la angustia atormenta mi corazón. No sabría definir el éxito ya que no recuerdo haberlo vivido, mi vida no ha sido un éxito pero si esta impregnada de muchos y pequeños éxitos, el ingresar a la universidad, conocer a mis mejores amigos, mi primera enamorada, el día en que nació mi hija, el aprender a usar linux, el obtener el último empleo, en fin; no he vivido aún ese gran éxito que todos asocian con gozar de bienes materiales pero los pequeños éxitos que he gozado compensan esa ausencia… me permiten espantar esos temores que nunca me van a dejar del todo.

Nunca uno esta conforme con lo que tiene, eso es parte de nuestra humana y mundana naturaleza pero al menos nos queda el consuelo que podemos intentar vivir nuestras existencias pensando que la vida es una y que debemos aprovecharla al máximo. Hay cosas que extraño aún y se que no podré vivirlas nuevamente (esas salidas los sábados en la noche con mi hermano Julio son una de esas cosas por ejemplo), pero también se que la vida me guarda algunas cuantas lindas sopresas aún, eso es de esperarse; yo por mi parte tengo muchas cosa pendientes aún por hacer y sólo espero que no sea demasiado tarde para hacerlas.

Entonces sólo me queda esperar esos 33 años y hacer la promesa de encarar la vida desde otra perspectiva, cumplir con los pendientes y no dejar que sigan acumulándose ya que la vida es demasiado corta para estar afligiéndose por vivirla a medias.

Me despido y si alguien ha leido esto pues quiero que sepa que me siento mucho mejor que cuando empezé estas lineas y sobre todo le pido que aproveche su vida al máximo, que no permita que el temor a cualquier cosa limite su periplo por este mundo ya que la vida es una sola y lamentablemente es muy corta para vivirla lamentándose por lo que pudo haber sido.

Te amo Alejandra… aunque no lo parezca. 

Rafael

 P.D.

Acabo de recordar porque odio usar los productos de Microsoft, gracias al Internet Explorer casi pierdo el texto de lineas arriba, asi que haganse un favor más… usen Linux 🙂